男孩的字 (转)

我写给你的最后一封信.言语上自认为很擅长的我真的都有点表达说不清,因为那不是我在和一个普通的朋友的告别。你说过,在我们的心里,有个好朋友的位置是任何人也代替不了的。的确,我承认,永远都承认。我知道我决定消失有点残酷,其实我这么做的目的只有一个:把你忘记。忘记了你,我或许会后悔,可是我无怨。
>    有些话我早就说过的,我不要和我喜欢的人做朋友,要么是我的女朋友,要么什么也不是.在我远离家乡的这两年我从不掩饰我喜欢着你,我说过:可以做我的女朋友吗?你说:不!原因我不知道,你也说不清楚。我可以叫自己不在乎太多的事请,可是我喜欢你,我改变不了这个事实,我也没办法叫自己改变这个事实。逐渐成熟历练的我明白太多的哲理道理,我知道,没有这千里遥远的距离,我还可以去努力,去像别人一样去追自己喜欢的女孩,可是我,离我熟悉的那个叫故乡的地方千里之遥,我无奈,我只有放弃。爱得是那么不清楚,爱了却没有办法想聚,爱了你只有去忘记,于是我改变了自己。
> 其实,你明白的,你什么都明白。你把我当作是你最好的朋友,可是我做不到,我没办法当你是朋友,你懂吗?我说过,和你作为朋友,我很委屈,真的,爱了你却要作为好朋友,我很难长久的做到,我不是圣人,我做不到的事情好多。曾经试着远离你,可是一有你的消息我就做不到。曾经试着不去和你联系,可是你的一出现我就忍不住去打招呼。曾经试着不去理你,可是一段时间之后我还是做不到。外表阳光的我,心里忧郁的我,别人都说关于我的感情看不懂我,其实真正懂自己的,是而且只有自己。我的朋友因为爱的女孩不爱他,伤心了,我告诉他,学会自己舔伤口,但我没有另外告诉过他,其实我就是自己舔伤口。我举起最后一杯酒告诉朋友,看着这酒,下定决心喝掉它,然后忘了你该忘记的,我没有另外再告诉朋友,其实那话同样是在说我自己。
>    保重吧,我的一切不会改变,可是你不会再找到我。对不起,真的对不起,我知道你舍不得丢掉我这个朋友,可是有些事情我做不到,我只有强迫自己忘记,忘记你在我这里留下的痕迹,或许,我,你,都会更快乐。真的再见了,我知道,我们之间,划的不是句号,是感叹。
>你曾经问我说过的一定要写关于我们的文字,我真的写过,写过好多关于我们的文字,多的我都忘记了。曾经的时候,习惯了自己去舔有点刺痛的伤口,习惯把自己的事情放在心底或者虚幻的地方。习惯了独来独往的在朋友间落寞,习惯了写文字也听着音箱里飘出来的音乐的感觉,习惯了去写感伤的文字,习惯了写文字时脑海中仍可以出现一个人名字的情形。一切,都过去了。
>    我只有用以下我曾经在写过的这段文字,来祭奠我已经逝去的,和已经逝去的.
>                                   
> >     这么多年了,一直的好朋友,无论身在家乡,还是都独处异地。
> >     这么多年了,一直保持紧密的联系,辗转几个地方,都可以叫彼此知道能联系上对方的方法
> >     这么多年了,风风雨雨的事情多的如细丝缕毛,可是闲暇的时候总想起自己有个她在远方
> >     这么多年了,忘了写过多少封信件,打过多少个电话,惟独忘记不了这个朋友
> >     这么多年来,曾经下过的棋写过的诗说过的话做过的事,无数的无数化成今天的关系,今天的关系不知道会化成明天的什么
> >     这么多年了,默契,缘分,那些属于彼,此间的词汇都不见了成了今天的知己
> >     这么多年了,就这样过去了
> >     这么多年了,连自己都说不清楚,有时候付出的是情,有时候又是什么
> >     这么多年了,对你只有用爱这个字,我没法用爱情,因为情前边的爱,我,对你付出了,你,对我付出了,却从不承认>
> >   这么多年了,都不知道你怎么想我们间,你说过:连你自己都说不清楚
> >     这么多年了,说不清楚的不只有你,还有我。
> >     这么多年了,无论是当年的故事,还是曾经现在的对话,都是在委婉中,问,答
> >     这么多年了,独独念你的,是没有女朋友的我
> >     这么多年了,当别人说我该找女朋友了,我会想起你
> >     这么多年了,当别人说你该找男朋友了,你会想起我吗
> >     这么多年了,其实我真的想把我们间的情前再加上爱,那更完美
> >     这么多年了,其实我真的不愿意也怕叫自己再向你说:把情前加上爱吧,我喜欢你!因为我怕破坏完美
> >     这么多年了,你说过的,我记住了,你伤害的,我忘记了
> >     这么多年了,你有过的,在哪里,我以后去了,怕你已经走了
> >     这么多年了,真的这么多年了,算上今天这么多年的日子又多了一天,不过明天,就不用算了
> >     这么多年了,彼此说过,笑过,责备过,倾听过,安慰过
> >     这么多年了,似水流年,流年似水,惟独没有相爱过
>>这么多年了-------
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