有点沉闷, 发点笑话吧

ldwbtfe

上帝的安排

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.
上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.
上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上
帝的话,欢天喜地走了.
戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气
说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

口技

某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。


巴西队决定和日本队旦举行一场足球赛，巴西球迷狂妄对日本球迷说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好 的球员。” 日本球迷回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

在上半场的足球赛中，中国球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。   
总教练'肚医'鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已   
经走掉了！”

泰国队在小组赛中被淘汰，有一中国记者问该队主教练：“泰国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 泰国堆主教练说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····

语录
7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。
在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。
咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是 夏普
(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

[ 本帖最后由 ldwbtfe 于 2008-7-24 18:04 编辑 ]

Evolution_KUKU

1、你骨子里真土。（细胞里真土、DNA真土）
2、你太有才了。
3、和谐社会。
4、有车有房，父母双亡。
5、锄禾日当午，清明上河图
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
7、我为人很低调。
8、奶奶个胸毛的。
9、出来混，总是要还的。
10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
11、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
12、她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？
13、（股票）死了都不卖。
14、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
16、做爱做的事，交配交的人。
17、你爸当年怎么没把你给射到墙上……
18、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
19、好帖，坐沙发。
20、花前月下不如花钱日下。
21、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？
回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
22、上Google去百度一下。
23、干你个王老吉。
24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我
是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
28、生活就像被人强奸，反抗不了就学会享受。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
32、我人已死，有事烧纸。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
36、开车无难事，只怕有新人。
37、你的丑和你的脸没有关系……
38、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
39、我爱你！关你什么事？
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着。
42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说："我不入地狱，谁入地狱？"
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、一天一日，一日一天。
50、鸟大了什么林子都有。
51、钱不是问题，问题是没钱。
52、钻石恒久远，一颗就破产。
53、水能载舟，亦能煮粥。
54、一山不能容二虎，除非一公和一母。
55、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
56、不一定是和尚，还可以是熊猫。
57、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
59、避孕效果：不成功，便成人。
60、问世间情为何物？一物降一物。
61、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
64、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
65、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
66、我想早恋，但是已经晚了……  
67、冤****，
闷上网，
　　 官场情场如战场。
　　 爱怕丢，
　　 情怕偷，
　　 领导干部怕退休
　　~~~~~~~
68、想中国过去：红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一大帮；看中国当今：白米饭，王八汤，合法孩子一个，老婆一大帮，什么世道？~~~~~~~~
69、现代人的悲哀：
　 一手好字被电脑废了；
　 一个好胃被酒废了；
　 一个好家被情人废了；
　 一个好官被人民币废了；
　 一杆好枪被小姐废了，
　 一个大盘被中国石油废了。
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~
70、当我们读小学的时候，读大学不要钱；
　　当我们读大学的时候，读小学不要钱；
　　当我们还没能工作的时候，工作也是分配的
　　当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的.
　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了
　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜
71、我说：我想买房。结果房价涨了。
　　我说：我想买车。结果油价涨了。
　　我说：我想买点肉吃。结果猪价涨了。
　　于是我说：那我吃方便面总可以了吧？！结果方便面也涨价了
　　那我只好成佛！佛祖说：你终于得道了！
　　万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。
　　年年ＧＤＰ上涨，据说全民奔小康。
　　~~~~~~~~~
72、工资好比眉毛短，
　　物价犹如头发长。
　　遥望楼盘空幻想，
　　一年能买几平方？
　　~~~~~~~~~~~
73、2007年工作总结和2008计划...
　　存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
　　分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
　　总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
　　整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
　　努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒
74、没钱的时候, 养猪
　　有钱的时候，养狗。
　　没钱的时候, 在家里吃野菜
　　有钱的时候, 在酒店吃野菜。
　　没钱的时候, 在马路上骑自行车
　　有钱的时候，在客厅里骑自行车。
　　没钱的时候想结婚，
　　有钱的时候想离婚
　　没钱的时候老婆兼秘书,
　　有钱的时候秘书兼老婆
　　没钱的时候假装有钱,
　　有钱的时候假装没钱
75、人啊，都不讲实话
　　说股票是毒品，都在玩；
　　说金钱是罪恶，都在捞；
　　说美女是祸水，都想要；
　　说高处不胜寒，都在爬；
　　说烟酒伤身体，就不戒；
　　说天堂最美好，都不去!!!
76、当今社会
　　穷吃肉，富吃虾，
　　领导干部吃王八；
　　男想高，女想瘦，
　　狗穿衣裳人露肉；
　　过去把第一次留给丈夫
　　现在把第一胎留给丈夫；
　　乡下早晨鸡叫人，
　　城里晚上人叫鸡；
　　旧社会戏子卖艺不卖身，
　　新社会演员卖身不卖艺
　　~~~~~~~~~~
77、工资真的要涨了
　　心里更加爱党了
　　能给孩子奖赏了
　　见到老婆敢嚷了
　　敢尝海鲜鹅掌了
　　闲时能逛商场了
　　遇见美女心痒了
　　结果物价又涨了
　　一切都他妈白想了

pompidou